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A veces creo que no te tendría que haber conocido nunca porque siento que fuiste lo peor que me podría haber pasado. Me encargo de ver solamente el lado negativo. Pero, otras veces, siento que fuiste un milagro. Mi milagro. Porque sin saberlo me ayudaste a escuchar más a mi corazón y a pensar menos. Me mostraste lo lindo que pueden ser los sentimientos haciéndome sentir lo que jamás había sentido. No me puedo olvidar de tu mirada, tu sonrisa y tus abrazos. Ni tampoco quiero. De lo único que puedo estar segura es que nosotros estábamos destinados a conocernos. Y aunque ahora me tenga que alejar, sé que una partecita de mí siempre va a estar con vos te guste o no. Quizás después las vueltas de la vida te traigan a mi puerta otra vez o quizás no vuelva a tener esa suerte…

2011

2011

Recién acaba de empezar el año y aunque intente pintarme una sonrisa en la cara, no consigo más que un intento de mueca. Se nota a diez mil kilómetros de distancia que estoy triste. Ya lo notaste cuando te despediste de mi el martes. Y sin embargo, te importo poco y nada. No me esperaba que me ignoraras por tanto tiempo (ya perdí la cuenta de los días). Quiero decir: podrías haberme deseado un feliz año nuevo, por lo menos. Pero al parecer es pedirte mucho  y yo tengo en claro que no te puedo pedir absolutamente nada. Es la primera vez que me pasa algo así. Ahora entiendo a mis amigas cuando no tenían ganas de nada, cuando no les servían los consejos que les daba, cuando no podían dejar de pensar en esa persona… Eso les pasa normalmente a las chicas a los quince o dieciséis años pero yo estoy un tanto atrasada en este tema. Sin contar que nunca me llego el queridísimo cupido, y esto es lo más parecido al amor que conozco, o sea, vos sos para mí sos lo más parecido al amor. Es más feo de lo que pensaba… y ya no sé que hacer porque hasta cuando duermo estás comigo. Es vergonzoso tener que admitir que sueño con vos, ni siquiera son sueños lindos porque en todos me decís que no me queres. Quiero irme rápido de vacaciones para estar bien lejos y olvidarme de que existís. Sé que puedo, sólo es cuestión de tiempo para borrarte definitivamente de mi vida. Si pude olvidarme de vos una vez, tengo que poder otra vez. Pero mientras haya algo que me lo impida voy a seguir haciéndome preguntas pelotudas, como: ¿Por qué te tuve que conocer esa noche en Genux? ¿Por qué tuviste que ponerte a hablar con mi amiga en Rocket? ¿Por qué no desapareciste de mi vida después de eso? ¿Por qué tuve que volver a verte? ¿Por qué? Ojala pudiera volver el tiempo atrás, esquivarte y no conocerte nunca… Quizás las cosas irían mejor o peor, no lo sé. Puede que no conociera a otra persona que haga sentir lo que vos haces … o puede que sí. No lo voy a saber nunca porque estás en mi vida más presente de lo que quisiera. Ahora me arrepiento de muchas cosas que me dí cuenta que hice mal. Siempre fui un iceberg con vos, siempre usé una armadura que te impedía acercarte a mí. A pesar de toda esa mierda de protección que usaba lograste entrar, todavía no sé como lo hiciste. Cuando me dí cuenta que tenía que cambiarlo ya era muy tarde, y no sirvieron de mucho mis intentos porque todos fracasaron. Más o igual que mis fallas al ocultar lo que sentía por vos…  O peor: intentando sentir lo mismo por otra persona. Me doy cuenta que metí mucho la pata en el 2010, sobre todo con en el amor.  Supuestamente es lo común a esta edad pero con mi experiencia era muy esperable. Dicen que de los errores se aprende y aunque me cueste aceptarlo: vos sos un gran error. Tampoco pretendo exagerar diciendo que sos lo peor que me pasó en toda la puta vida pero quiero dar una idea la magnitud de todo esto. El único error del que nunca me voy a arrepentir por más que me quiera convencerme de lo contrario: sos la excepción de mis errores. Es tan difícil dejarte atrás, ver que sos pasado y no vas a estar en mi presente, y muchísimo menos en mi futuro…  Creo que es así de duro porque yo sé que en tu vida no fui nadie mientras vos en la mía fuiste mucho. Siento que esto es una especie de despedida…  o una más de las tantas cartas que te escribo y que jamás vas a leer. No quiero engañarme a misma ni un minuto más, no vas a volver, mi corazón me lo dice. Espero no haber sido para vos “otra chica”. No me gustaría ser una más del montón. Me conformo con saber que alguna vez algo me quisiste… 

Ahora me hace reír tomarte como un juego.

Empieza la cuenta regresiva. Siento miles de cosas a la vez. Tengo miedo. Me pongo nerviosa. Tengo ganas de llorar y gritar. Quiero que ya sea martes. ¿A vos te pasará lo mismo o no? Odio no saberlo. Quisiera meterme en tu cabeza para por lo menos saber que lugar ocupo en tu vida. Me estoy preparando: pienso que me voy a poner, que te voy a decir, como voy a reaccionar ante ciertas preguntas. Soy más patética de lo que creía. Pero te juro que nunca tuve tantas ganas de ver a alguien. Jamás me sentí tan segura con lo que quería, ni estuve dispuesta a arriesgarme como ahora. Yo soy así, voy a todo o nada. Lo cual suele llevar muchos riesgos que hoy estoy dispuesta a correr. 

Amarte y Odiarte.

Hoy tengo ganas de decirte lo que nunca te dije. Quiero que me veas sin ningún disfraz, ni muralla de por medio. Sé que quizás es un poco tarde para todo esto pero yo lo necesito para poder seguir con mi vida. O puede que también para darle un fin a esta historia que duró más de lo que cualquiera hubiera esperado. Es difícil de asumir que empezaste siendo un chico de una noche, y lo peor: de una noche de mi viaje de egresados. Se sabe que no es el lugar oportuno para conocer a nadie ¿Quién lo diría? Son estás vueltas raras que tiene la vida. Mira como cambiaron las cosas que ahora sos una de las personas que más marcaron mi viaje, mi año y hasta mi vida. A veces creo que no sabes lo mucho que sos para mí o que no te lo dejo ver. Me gustaría que sintieras como late mi corazón cada vez que me saludas, me hablas, me besas o me mandas un mensaje. Me cuesta un poco admitir que te ganaste el cariño que ningún otro chico se había podido ganar. Y ahora que lo veo fríamente me doy cuenta de lo muchísimo que te costo hacer un huequito en mi corazón. La cantidad de veces que me porté pésimo y seguramente te lastimé… De verdad estoy muy arrepentida. Pero no puedo volver el tiempo atrás y cambiar las cosas. Lo que pasó, pasó. La única opción que tengo es poner de mi parte, poner todo lo que no puse en su momento y más. Y esperar a que me puedas perdonar. No me voy a cansar de intentarlo. No importa cuantas veces te tenga que hablar o lo que tenga que hacer. Yo te quiero, y eso el tiempo no lo cambia… Quiero apostarte absolutamente todo. Pero no quiero de vos lo que quiere cualquier chica normal. Yo no espero una relación seria, común, aburrida. Quiero que sea una relación distinta, rara, única. Yo no quiero que no estés con otras chicas o que no las quieras. Quiero que me veas especial y que me quieras tal cual soy. No sé si es mucho pedir pero te quiero a vos. Más que eso: te necesito... porque coloreas mi vida, le das la emoción y la armonía que jamás tuvo. Siempre te quise, pocas veces te lo hice saber y menos veces te lo demostré. Si te digo que te odio es porque no puedo decirte que te amo. En el fondo sé que lo sabes. Ahora solamente me falta demostrártelo. 

Traté de negar este amor tantas veces.

Nos dejamos desafiar y hoy nada es igual. Sé que en verdad el amor al final siempre duele. No lo pude salvar y hoy voy a pagarlo con creces.

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Lo cómico del asunto es que ni siquiera le importé lo suficiente como para que me rompiera el corazón. Me lo tuve que romper yo solita. 

Escrito por Gabriel Noguera - http://cuentismo.blogspot.com

Perderte.

y perderte a todas horas
como quien pierde el autobús

y perderte a todas horas
como quien se deja la cartera en un bar

y perderte a todas horas
como quien pierde la vida 

Escrito por Gabriel Noguera - http://cuentismo.blogspot.com/